Ого, а идейный вдохновитель и контент-менеджер этой ветки дописался до 6666, бгг. Аrguntinez, срочно пиши еще!
Письмо Богу номер 1
Здравствуй, дорогой Бог.
Пишу тебе впервые, потому что впервые мне некому больше писать. Точнее, не знаю, кому можно было бы про это...
Но Ты поймёшь, как никто, я знаю.
Ты, может, не помнишь, но я с раннего детства разговариваю с Тобой, как мне кажется, напрямую и иногда я даже слышу, как Ты сам отвечаешь мне в любом месте и в любое время на мои бесконечно глупые вопросы.
Когда мне было 4,5 года, я думала, что Ты - куст чайной розы в дедушкиной комнате, (ну, Ты помнишь, он стоял в углу возле окна, как раз там, где теперь находится моя кровать). В 21:00 вместе с началом программы "Время", мама укладывала меня спать, выключала свет (или как я говорила ей: "Мам, включи темноту!") и спокойно шла ругаться с папой на кухню. Там они обычно обсуждали внешне-экономическую и политическую обстановку, повышение цен на кисло-молочные продукты и кратко перессказывали новости с полей страны, весело закидывая друг друга кухонной утварью и посудой. Заканчивалось всё обычно разводом, там же, на кухне. Подтверждая прогноз Гидрометцентра, мама традиционно моросила дождём из слёз, а меня резким рывком из-под одеяла призывали засвидетельствовать распад ячейки и ответить на вопрос, кого я буду любить больше, если папа вдруг уедет в Питер навсегда... Однажды я попросилась в детский дом, и добавила к своей просьбе слово "мрази", перенятое из лексикона воспитателя детского сада и сразу запавшее мне в детскую душу своей фонетикой и хлёсткостью звучания. Как выяснилось, именно в тот момент я и научилась наиболее ясно формулировать свою мысль. Как знать, возможно, лингвистика - всё же моё истинное призвание...
Потом я возвращалась в свою комнату, вставала на колени и обращалась к Кусту, который был особенно красив и величественен на фоне квадрата ночного окна.
Правда, тогда я ещё не была крещёной и в духовном смысле топталась где-то в прихожей Твоей Небесной канцелярии, но для меня это не имело никакого значения и никак не умаляло моих намерений рассказать тебе всю Правду.
Я вставала на колени и говорила:
- Господи, пожалуйста, пусть это детство скорее кончится. Спасибо.
Много позже я научилась читать, припала к первоисточникам и узнала, что с исторической точки зрения, куст уже был использован для диалогов с Тобой. То есть, первооткрывателем в этом я снова не стала. Я думаю, что именно мои ночные разговоры с чайной розой превратили этот цветок в огромное раскидистое дерево, который однажды занял почти всю комнату ароматами, и за это его кому-то отдали...
Мой личный Бог покидал квартиру нехотя, цепляясь ветвями за дверные косяки и нещадно царапая обои на стенах. Махал мне широкими листьями на прощанье, а грузчики упорно волокли Его к лифту, на ходу обламывая лишние, как им казалось, ветки.
- Осторожнее, мрази! - крикнула им в щель закрывающегося лифта и тут же получила по губам от мамы. Тогда же я и узнала, что я - побочный продукт их с папой Любви, правда болезненна, а в моём лице она родила Антихриста.
Я спросила:
- Мама, а зачем ты меня родила?
- Мусор выносить.
- А от чего берутся дети?
- От поцелуев, - и громко захлопнула дверь ванной.
А потом она залезла куда-то в шкафчик и вынула стопку писем, написанных ею в Пустоту. Каждое было в конверте без адреса. Там было про Любовь, про то, что "всё мужичьё поганое" и про то, как ей от всего этого всю жизнь больно. Она читала мне каждое письмо вслух, периодически прерываясь на нравоучения.
- Никому нельзя верить! Никому! Запомни. И рассчитывать ни на кого нельзя. Только на себя! Поняла?!
Потом я стала добавлять к своей молитве:
- Господи, пусть у меня никогда не будет детей. Я сама буду выносить мусор. Господи, забери, пожалуйста, эту Любовь, от неё побочные продукты, мамины слёзы и всем только хуже!
Однажды я почти поверила взрослым, что Ты и Дед Мороз - одно и то же лицо.
Но 31 декабря 1979-го Ты послал мне знак в виде пьяного мужика в красном халате с татуировкой "ЛЮСЯ" на пальцах, который, не дослушав моё стихотворение, заблевал ковёр и забыл отдать мне честно заработанный литературой подарок. Пока я мыла его бородой пол, а мама собирала разбитые ёлочные игрушки, я думала о том, как всё-таки правильно и гармонично устроена жизнь, отторгающая ложных идолов.
С тех пор я очень недоверчиво отношусь к тому, что говорят взрослые.
А потом Ты услышал меня, и детство, наконец-то, кончилось.
И вообще ты всё услышал. Всегда слышал.
Спасибо, что Ты, хоть и не сразу, но всегда исполнял мои желания. Даже дурацкие. И всегда сам знал, что мне лучше. И подсказывал. Прости, что ошибалась, не всегда слышала тебя и пыталась переупрямить. И всегда был слишком снисходителен ко мне, как ты снисходителен ко всем дуракам. Спасибо за это тоже. Не пойму, почему я всё ещё здесь, а, главное, зачем. Понять бы. А! Ещё прости, что не всегда знаю, что делаю, но делаю так, как чувствую, потому что дурная до придури и, наверное, так лучше. Многих этим злю. Прости, что мне стало всё равно.
А так...
Господи, спасибо, за всё.
Это я и хотела Тебе сказать.
А! Ещё... если сможешь, научи, пожалуйста, людей быть счастливыми и спокойно проходить мимо чужого счастья.
Спасибо.
Всегда твоя.
Я.
