Автор Тема: БОЯНИСТЫЙ БОЯН - 2 часть марлезонского балета  (Прочитано 898771 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Vinogradov

  • Постоянный участник
  • ***
  • Сообщений: 373
  • Reputation: +44/-10
  • Пол: Мужской
  • Сгорая сам-свети другим!
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
У меня столько достоинств,что я могу позволить себе любые недостатки!

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн voldemar

  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 6,229
  • Reputation: +1487/-124
  • Пол: Мужской
 парадокс экономики - нефтедобывающие страны продают нефть, которая дорожает и покупают доллары, которые дешевеют...
слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 227
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Vinogradov

  • Постоянный участник
  • ***
  • Сообщений: 373
  • Reputation: +44/-10
  • Пол: Мужской
  • Сгорая сам-свети другим!
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
 

У меня столько достоинств,что я могу позволить себе любые недостатки!

Оффлайн Vinogradov

  • Постоянный участник
  • ***
  • Сообщений: 373
  • Reputation: +44/-10
  • Пол: Мужской
  • Сгорая сам-свети другим!
Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи.... 
У меня столько достоинств,что я могу позволить себе любые недостатки!

Шоколад

  • Гость
Зенитовский фанат в очередной раз собирается на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, этот "Зенит" больше меня любишь?
- Блин, да я и "Спартак" больше люблю!

Комментатор:
- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия против России. Счет в матче 5:0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не теряют надежды, ведь идет только третья минута матча...

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Прекрасный город! Чистый, тихий, и народу мало...

- Вам чего, молодые люди?
- Глюконата кальция двадцать упаковок.
- Еще чего-нибудь?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже двадцать.
- Господи, да что у вас такое?!
- Турнир по шашкам.

Позвал как-то отец-грузин сына. А сын такой двухметровый амбал-кахетинец. Гоги, говорит отец, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено, и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

Один из способов сделать предложение:
- Я мужчина, но ты можешь звать меня просто - муж.

Рассказал знакомый из сервис-центра. Женщина, расплачиваясь за ремонт, протягивает пятитысячную купюру, сдачи на которую не нашлось. Ее попросили сходить разменять. Вернулась она нескоро, грустная и виноватая:
- Простите меня, я хотела разменять, но увлеклась и все потратила.

Высокий возраст вина говорит о хорошей выдержке как вина, так и владельца.

Модели не употребляют мучного, потому что их фигура это их хлеб.

- Жена, знай свое место!
- Я знаю своем место - в шезлонге на Канарах.

У врат Рая появляется плохо одетый мужик явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает мужик, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть двадцать минут, чтобы вывести всех наружу.

Съем селедку и выпью кефир. Устрою себе разгрузочный день.

(с) взято с Лиру
« Последнее редактирование: 16 Июнь 2008 19:39:31 от Ldinka »

 


Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования Yandex.Metrika