Зенитовский фанат в очередной раз собирается на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, этот "Зенит" больше меня любишь?
- Блин, да я и "Спартак" больше люблю!
Комментатор:
- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия против России. Счет в матче 5:0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не теряют надежды, ведь идет только третья минута матча...
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Прекрасный город! Чистый, тихий, и народу мало...
- Вам чего, молодые люди?
- Глюконата кальция двадцать упаковок.
- Еще чего-нибудь?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже двадцать.
- Господи, да что у вас такое?!
- Турнир по шашкам.
Позвал как-то отец-грузин сына. А сын такой двухметровый амбал-кахетинец. Гоги, говорит отец, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено, и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!
Один из способов сделать предложение:
- Я мужчина, но ты можешь звать меня просто - муж.
Рассказал знакомый из сервис-центра. Женщина, расплачиваясь за ремонт, протягивает пятитысячную купюру, сдачи на которую не нашлось. Ее попросили сходить разменять. Вернулась она нескоро, грустная и виноватая:
- Простите меня, я хотела разменять, но увлеклась и все потратила.
Высокий возраст вина говорит о хорошей выдержке как вина, так и владельца.
Модели не употребляют мучного, потому что их фигура это их хлеб.
- Жена, знай свое место!
- Я знаю своем место - в шезлонге на Канарах.
У врат Рая появляется плохо одетый мужик явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает мужик, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть двадцать минут, чтобы вывести всех наружу.
Съем селедку и выпью кефир. Устрою себе разгрузочный день.
(с) взято с Лиру