Автор Тема: БОЯНИСТЫЙ БОЯН - 2 часть марлезонского балета  (Прочитано 898683 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Гусар

  • Искусственный офсайд
  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 13,515
  • Reputation: +3507/-145
  • Пол: Мужской
  • предоплата укрепляет веру в человека
Зенитовский фанат в очередной раз собирается на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, этот "Зенит" больше меня любишь?
- Блин, да я и "Спартак" больше люблю!

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята, да что же вы! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их сделали под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, нас позорите!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Комментатор:
- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия против России. Счет в матче 5:0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не теряют надежды, ведь идет только третья минута матча...

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy, слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а что-то на yхо шепчешь!
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Иван-дурак пpиходит к цаpю:
- Я обещал тебе пpинести головy Змея-Горыныча. Вот она.
Цаpь:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy моей дочери. Вот она.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Прекрасный город! Чистый, тихий, и народу мало...

- Вам чего, молодые люди?
- Глюконата кальция двадцать упаковок.
- Еще чего-нибудь?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже двадцать.
- Господи, да что у вас такое?!
- Турнир по шашкам.

Позвал как-то отец-грузин сына. А сын такой двухметровый амбал-кахетинец. Гоги, говорит отец, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено, и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших рейсом номер 279 по программе "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно:
- Да нет у меня девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина, и нет девушки? Почему?!
Мужик:
- Жена не разрешает.


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение о нехватке продовольствия у людей в других странах".
Проблемы с ответом возникли во всем мире:
В Африке никто не знал значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знал значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знал значения слова "мнение".
На Ближнем Востоке никто не знал значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимал, что означает "люди в других странах".


Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.

Мне не спится,
Мне б не спиться.

Один из способов сделать предложение:
- Я мужчина, но ты можешь звать меня просто - муж.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Ангус, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая Апостол Петр.
- А, здравствуйте, Сидор Никанорович! (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве, вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите... Только я боюсь, вам не понравится...


Рассказал знакомый из сервис-центра. Женщина, расплачиваясь за ремонт, протягивает пятитысячную купюру, сдачи на которую не нашлось. Ее попросили сходить разменять. Вернулась она нескоро, грустная и виноватая:
- Простите меня, я хотела разменять, но увлеклась и все потратила.

- А у вас медведи водятся?
- Да, конечно.
- И волки?
- И волки тоже. И олени, и лисы.
- Ну а песцы?
- А песец у нас вообще в каждом темном переулке.

Игра "Кто хочет стать миллионером".
Галкин:
- А вот и очередной вопрос! Где любит заниматься сексом ваша жена?
A: в кровати
B: на природе
C: в автомобиле
D: в туалете
Игрок:
- Гмммм... Нуууу... Эээээ... А можно подсказку?
Галкин:
- А какую?
Игрок:
- Звонок другу.
Галкин, внимательно глядя на сидящую перед ним жену игрока:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала...

Муж беременной женщины - хозяин положения.

Купим деньги. Оплата окнами.

Не глаза красят девушек, а девушки - глаза.
Мои глаза как-то меня подвели. Теперь я их подвожу.

Высокий возраст вина говорит о хорошей выдержке как вина, так и владельца.

О семейной жизни
первый год - кошмар, вспоминать страшно.
второй - получше немного, но все равно еще ужас.
третий - стало поспокойней, налаживается.
четвертый - сказка, все превосходно.
пятый - расстались.

Модели не употребляют мучного, потому что их фигура это их хлеб.

- Жена, знай свое место!
- Я знаю своем место - в шезлонге на Канарах.



Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния, один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"!?

Мужчина говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы, я просто убивала время.
- Вы выбрали страшное оружие, мадам


- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

У врат Рая появляется плохо одетый мужик явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает мужик, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть двадцать минут, чтобы вывести всех наружу.

Кто к нам с мечом придет, тот получит в орало.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.
- Я глава Католической Церкви!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Самого.
Вызывает Бога.
- Шеф, - спрашивает Петр, - тут один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните, я рассказывал про рыболовный кружок, который я организовал пару тысяч лет назад? Так вот, он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водку.

Даже самый хороший человек на девяносто процентов состоит из воды.

Уже сейчас американцы тратят на Виагру и пластические операции в десять раз больше, чем на изучение болезни Альцгаймера, и разница из года в год растет. Если динамика сохранится, через пятьдесят лет мы все будем иметь огромные сиськи и прекрасную эрекцию, но не будем помнить, зачем это нужно.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.


Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Интуиция - это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.

Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

Если у евреев будет свое государство, они продадут его за деньги.

Вы уверены, что понедельников столько же, сколько и пятниц? По-моему, их больше.

-Как себя чувствуешь?
-Никак. Сегодня я себя не чувствую...

Съем селедку и выпью кефир. Устрою себе разгрузочный день.

(с) взято с Лиру

а еще смешно будет, если весь сайт анекдотов.нет  весь скопипэйстить и сюда захерачить

вот прикольно будет, да, МОДЕРАТОР ?

Шоколад

  • Гость
а еще смешно будет, если весь сайт анекдотов.нет  весь скопипэйстить и сюда захерачить

вот прикольно будет, да, МОДЕРАТОР ?

Ну не шмогла я, не шмогла.Ладно, укорочу.

Вредина

  • Гость

Оффлайн Vinogradov

  • Постоянный участник
  • ***
  • Сообщений: 373
  • Reputation: +44/-10
  • Пол: Мужской
  • Сгорая сам-свети другим!
да простят мне модеры ссылку на другой форум но с этого должны поржать ффсе http://forum.lanos.in.ua/index.php?s=750b1a7731665dc24a5f9427e7ae7669&showtopic=19860&st=0
У меня столько достоинств,что я могу позволить себе любые недостатки!

Вредина

  • Гость
да простят мне модеры ссылку на другой форум но с этого должны поржать ффсе
прикольно  ;D да ещё мои/наши украинские собратья-Lanosоводы  ;D

Оффлайн Vinogradov

  • Постоянный участник
  • ***
  • Сообщений: 373
  • Reputation: +44/-10
  • Пол: Мужской
  • Сгорая сам-свети другим!
ф тему с баша

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
У меня столько достоинств,что я могу позволить себе любые недостатки!

parazitka

  • Гость

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...
 ;D

clara

  • Гость
да простят мне модеры ссылку на другой форум но с этого должны поржать ффсе http://forum.lanos.in.ua/index.php?s=750b1a7731665dc24a5f9427e7ae7669&showtopic=19860&st=0

спасибо.  из под стола даже сил нету вылезти.  ;D

Оффлайн Lavr

  • Узбекистон - келажаги буюк давлат!
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 21,739
  • Reputation: +2713/-365
  • Пол: Мужской
  • Жил один еврей, так он сказал, что всё проходит...
спасибо.  из под стола даже сил нету вылезти.  ;D
Ангел с крыльями - это жЭсть! :55:
Он приносил по выходным ей сладости
Читал в её ладонях линии
И он не знал на свете большей радости
Чем называть её по имени...

Ольгица

  • Гость
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста
(с)

Оффлайн mumtaza

  • An hour in the morning is worth two in the evening
  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 77
  • Reputation: +49/-9
  • Пол: Женский
  • How fast the years run by!

Уважаемые форумчане! Подруга прислала интересную ссылку  http://www.ugbereg.ru/magic.html
1. Задумайте любое двухзначное число.
2. Вычтите из него составляющие его цифры
(например, из числа 54 надо вычесть 5 и 4, получится 45).
3. Найдите это число в таблице и символ, которому оно соответствует.
4. Вообразите мысленно себе этот символ.
5. Щелкните по большому черному квадрату.
И в нём вы увидите этот символ  ???
Как это происходит? Кто-то будет просто удивлён, кто-то непременно докопается до сути...
Удачи!
"Если вы не намереваетесь сделать что-то, не начинайте; если же начали, доведите дело до конца, даже если небо обрушится на вас!" Энел Чарлз

Оффлайн Осень.

  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 4,094
  • Reputation: +655/-22
  • Пол: Женский

Как это происходит? Кто-то будет просто удивлён, кто-то непременно докопается до сути...
Удачи!
Уже докопались, месяца 2 или 3 назад.  ;D

elli

  • Гость

Уважаемые форумчане! Подруга прислала интересную ссылку  http://www.ugbereg.ru/magic.html
1. Задумайте любое двухзначное число.
2. Вычтите из него составляющие его цифры
(например, из числа 54 надо вычесть 5 и 4, получится 45).
3. Найдите это число в таблице и символ, которому оно соответствует.
4. Вообразите мысленно себе этот символ.
5. Щелкните по большому черному квадрату.
И в нём вы увидите этот символ  ???
Как это происходит? Кто-то будет просто удивлён, кто-то непременно докопается до сути...
Удачи!

makavelli

  • Гость
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля

parazitka

  • Гость
 Чем мы занималиь в свободное время  ;D Люблю эту фотку. старые добрые времена... хех..

 


Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования Yandex.Metrika