Автор Тема: БОЯНИСТЫЙ БОЯН - 2 часть марлезонского балета  (Прочитано 1152580 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн UA

  • Я просто
  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 2,150
  • Reputation: +327/-19
  • Пол: Женский
ЕжЫк ест ;) ;D


Вредина

  • Гость
тут без помощника не обойтись http://www.tnt-tv.ru/programs/ZhenskayaLiga/video/18/video05.flv  ;)

Вредина

  • Гость
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик. (с)

Оффлайн Baltika

  • - не водка, чтоб её все любили!
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 22,007
  • Reputation: +4981/-348
  • Пол: Женский
    • Thehorrorsofourlife
у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.

я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...
(c) БОР

Пысы: Все себя узнали?   ;D
"Грёбанный Этисалат!" - эта фраза так часто звучит в ОАЭ, что могла бы стать официальным слоганом компании. ;D

Оффлайн Baltika

  • - не водка, чтоб её все любили!
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 22,007
  • Reputation: +4981/-348
  • Пол: Женский
    • Thehorrorsofourlife
В рот мне ноги!
>В root мне логи!
>>Врут мне боги :(
>>>Внук мне Гоги =Р
"Грёбанный Этисалат!" - эта фраза так часто звучит в ОАЭ, что могла бы стать официальным слоганом компании. ;D

Оффлайн Ragana

  • Отрицательный персонаж
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 19,109
  • Reputation: +5098/-471
  • Пол: Женский
  • Я вам не нравлюсь? ЗАСТРЕЛИТЕСЬ, Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!
* Если ангелу сломать крылья, он вынужден летать на метле
* Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
* У желания есть 1000 возможностей, у нежелания есть 1000 причин

Оффлайн Ragana

  • Отрицательный персонаж
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 19,109
  • Reputation: +5098/-471
  • Пол: Женский
  • Я вам не нравлюсь? ЗАСТРЕЛИТЕСЬ, Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!
Учаcтники разговора:
Орка (девушка)
barsя (девушка)


Орка (14.01.2005 18:21)
аха))))))))))))))
ну ты поняла как тему менять?))

barsя_ (14.01.2005 18:21)
НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Орка (14.01.2005 18:22)
хм....тупикус)))))

barsя_ (14.01.2005 18:22)
не видю я етой ссылки... =(((((((( о!! отпринтскинь мне ее!

Орка (14.01.2005 18:22)
ишшо разь... спесияльно для белак))))

barsя_ (14.01.2005 18:22)
на екране ты ее видишь?

Орка (14.01.2005 18:23)
каво?

barsя_ (14.01.2005 18:23)
"изменить название темы"

Орка (14.01.2005 18:23)
ну тока в моей теме)

Орка (14.01.2005 18:24)
не изменить а редактировать

Орка (14.01.2005 18:24)
глянь наверхь....справа...создать тему...видишь?

barsя_ (14.01.2005 18:25)
ок! нажимай на клаве кнопку Prt Sc или Print Screen ето вверху клавы

Орка (14.01.2005 18:25)
ты о чем это??? какую это кнопку???

barsя_ (14.01.2005 18:26)
теперь открывай ворд и создавай новый документ

Орка (14.01.2005 18:26)
барся тормознись!!!!!!!!!!!!!!!!!!
че происходиииииииииииииит?????????

barsя_ (14.01.2005 18:27)
сделала? я в порядке, ни баись +)))

Орка (14.01.2005 18:27)
что сделала???????

barsя_ (14.01.2005 18:27)
открой микрософт ворд и создай там новый документ

Орка (14.01.2005 18:28)
ню?

barsя_ (14.01.2005 18:28)
нажми кнопки ШИФТ и ИНСЕРТ

Орка (14.01.2005 18:28)
одновременно?

barsя_ (14.01.2005 18:28)
дя

Орка (14.01.2005 18:29)
а зачем? *тупит*

barsя_ (14.01.2005 18:29)
ничего не происходит?

Орка (14.01.2005 18:29)
я ишшо не нажала)))))

Орка (14.01.2005 18:29)
боюсь)))

barsя_ (14.01.2005 18:30)
=) даффай!

Орка (14.01.2005 18:30)
тебе надо шоб я на экране шо видела в момент нажатия кнопок?

barsя_ (14.01.2005 18:31)
вставку фотографии экрана

Орка (14.01.2005 18:31)
????

barsя_ (14.01.2005 18:31)
меню.... ПРАВКА команда ВСТАВИТЬ попоробуй

Орка (14.01.2005 18:32)
че-то я не врубаюсь....чего я должна делать? прям по шагам?

Орка (14.01.2005 18:32)
ламер я))

barsя_ (14.01.2005 18:33)
лево - вверх сматри туда

Орка (14.01.2005 18:33)
хм. смотрю

barsя_ (14.01.2005 18:33)
файл, правка, вид, вставка... видишь?

Орка (14.01.2005 18:34)
я в чате)
так бы и сказала, шо в документ надо)

Орка (14.01.2005 18:34)
видю)

barsя_ (14.01.2005 18:34)
=)) правка - потом вставка =)) ламурчик =)) лубымый =))

Орка (14.01.2005 18:35)
*теряецца в догадках, шо делать дальше* шо надо вставить-то???
какой ламурчик??

barsя_ (14.01.2005 18:37)
нажми кнопку ВСТАВИТЬ! ламер - ламурьчикь =)))

Орка (14.01.2005 18:39)
что вставить???????????
када нажму?

barsя_ (14.01.2005 18:39)
нажала?

Орка (14.01.2005 18:39)
дя

barsя_ (14.01.2005 18:40)
и ничего???

Орка (14.01.2005 18:40)
так целый список

Орка (14.01.2005 18:41)
разрыв
номера страниц
ну и тд

barsя_ (14.01.2005 18:41)
=) ВСТАВИТЬ нашла?

Орка (14.01.2005 18:42)
о!!!! тупая мня нашла вставить!!!

barsя_ (14.01.2005 18:42)
=)))))))))))))))))))))) ГЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Орка (14.01.2005 18:43)
нажала....у мня вставилось
ссылка, катарая в буфере была...

barsя_ (14.01.2005 18:44)
дубль два... прям ЩАС нажми кнопку на клаве принт скрин

Орка (14.01.2005 18:44)
инсерт надо одновременно?

barsя_ (14.01.2005 18:45)
НЕТ!!!!!!!! прост принт скрин сначала...

Орка (14.01.2005 18:45)
)))))))))))))))))))))
а я тебя предупреждала)))))))))))))

barsя_ (14.01.2005 18:45)
ню?

Орка (14.01.2005 18:45)
ты знаешь кота матроскина?

Орка (14.01.2005 18:46)
он мня учил разархивировывать))))))
тош бесился))))))))))))) было много воскл знакофф))))))))))))))

barsя_ (14.01.2005 18:47)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нажала?!?!
=)) гыыыыыыыы =)))

Орка (14.01.2005 18:47)
смех отчаяния)))))))))))))))

Орка (14.01.2005 18:48)
мне прям самой смешно))))) но в моих руках - комп - мертвая
желеска)))))))))))))))

Орка (14.01.2005 18:50)
я нажала, а ничаво не происходить(

barsя_ (14.01.2005 18:50)
ок!!!!!!! а вот теперь нажимай ИНСЕРТ И ШИФТ адновременна!!!!!!!!!!!!!!!!!

Орка (14.01.2005 18:51)
а ничего что я трижды этот скрин нажала?

barsя_ (14.01.2005 18:52)
ничего!

Орка (14.01.2005 18:52)
вот лисс со мной тош так разговаривал) без улыбок)

Орка (14.01.2005 18:52)
тока с воскл знаками)))))

barsя_ (14.01.2005 18:53)
ню!??! !=))))

Орка (14.01.2005 18:54)
вау.....у мня че-то получилось)))))
правдя после того как я раз 8 нажала этот твой инсерт)))
но я сама догадалась вставить)))
я ГЕНИАЛИКУС)))) *гордицца собой*

barsя_ (14.01.2005 18:55)
вставила картинку?!?!?

Орка (14.01.2005 18:55)
аха))) заметь - практически сама))))))))

barsя_ (14.01.2005 18:56)
гы =))) типерь включай картинку из дарккастла с етой ссылкой и так жее ее
сфоткай =))))

Орка (14.01.2005 18:56)
*в панике*

Орка (14.01.2005 18:57)
с какой ссылкой???

barsя_ (14.01.2005 18:57)
переименовать тему! ФТО Б Я ЕЕ УВИДЕЛА! САМА!

Орка (14.01.2005 18:57)
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Орка (14.01.2005 18:57)
правдя, я тупая)))))))))))))))))

Орка (14.01.2005 18:58)
тока я ее уже отскринила)))) я поэтому так долго))

barsя_ (14.01.2005 18:59)
а типерь сохрани етот документ.

Орка (14.01.2005 18:59)
о) а гиде воскл знаки))))

barsя_ (14.01.2005 19:00)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Орка (14.01.2005 19:00)
гыыыыыыыыыыыыы
а дальше чиво?

barsя_ (14.01.2005 19:00)
шматри на окно агента =)) видишь его??? =)

Орка (14.01.2005 19:01)
каво?

barsя_ (14.01.2005 19:01)
М_АГЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЕПТЬ!!!!!!!!!

barsя_ (14.01.2005 19:01)
=)))))

Орка (14.01.2005 19:01)
*ржет*

Орка (14.01.2005 19:02)
у мня хроническая компьютерная тупость....а так я умная, будь уверена))))))))))

barsя_ (14.01.2005 19:02)
гы =))) под кнопкой ЗАКРЫТЬ (красный крестик) есть кнопка МЕНЮ

Орка (14.01.2005 19:02)
черт побери....не вижу красный крестик...

barsя_ (14.01.2005 19:02)
право верх!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Орка (14.01.2005 19:03)
может он черный?

Орка (14.01.2005 19:03)
у мня он чорний

barsя_ (14.01.2005 19:03)
ну черный!!!

barsя_ (14.01.2005 19:03)
меню видишь?

Орка (14.01.2005 19:03)
ну точно чорний?)))))))))))))))

Орка (14.01.2005 19:03)
меню вижу)))) оно чорное))

barsя_ (14.01.2005 19:03)
нажимай выбирай ОТПРАВИТЬ ФАЙЛ

Орка (14.01.2005 19:05)
и?

barsя_ (14.01.2005 19:05)
ШИТ!!!!!!!! ошибка во время передачи.. давай по мылу....

Орка (14.01.2005 19:06)
*понимает, шо мучения ишшо не закончились*

barsя_ (14.01.2005 19:06)
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Орка (14.01.2005 19:07)
надо в почте грузить как будто фотка?

barsя_ (14.01.2005 19:07)
дя! дя !дя! малатца!

Орка (14.01.2005 19:07)
я так думаю....ты мня любиф уже значительно меньше?

barsя_ (14.01.2005 19:08)
не ! наобороть +)))

Орка (14.01.2005 19:08)
)))))))))))))) чмокс))))))))))))))
странное дело))))
* Если ангелу сломать крылья, он вынужден летать на метле
* Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
* У желания есть 1000 возможностей, у нежелания есть 1000 причин

Оффлайн Ragana

  • Отрицательный персонаж
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 19,109
  • Reputation: +5098/-471
  • Пол: Женский
  • Я вам не нравлюсь? ЗАСТРЕЛИТЕСЬ, Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!
Эта история основанна на реальных событиях:
Однажды в студёную зимнюю пору...
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия четыре года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
* Если ангелу сломать крылья, он вынужден летать на метле
* Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
* У желания есть 1000 возможностей, у нежелания есть 1000 причин

Оффлайн Ragana

  • Отрицательный персонаж
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 19,109
  • Reputation: +5098/-471
  • Пол: Женский
  • Я вам не нравлюсь? ЗАСТРЕЛИТЕСЬ, Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)
* Если ангелу сломать крылья, он вынужден летать на метле
* Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
* У желания есть 1000 возможностей, у нежелания есть 1000 причин

Оффлайн Ragana

  • Отрицательный персонаж
  • Участник раздела Гвардия
  • Золотая звезда
  • *
  • Сообщений: 19,109
  • Reputation: +5098/-471
  • Пол: Женский
  • Я вам не нравлюсь? ЗАСТРЕЛИТЕСЬ, Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!
1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреб.лять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.
« Последнее редактирование: 03 Июля 2008 22:21:13 от Ragana »
* Если ангелу сломать крылья, он вынужден летать на метле
* Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
* У желания есть 1000 возможностей, у нежелания есть 1000 причин

Heckfy

  • Гость
Пашол в Маскве заверить копию документа у нотариуса да застремался, увидев объяву:

sagemy

  • Гость
Это конечно уже бояном стало, но расказ можно сказать прорицательный...
А как в ОАЕ с лицензированием всего... Песни, програмыы... чесно говоря не сталкивался... видел диски в молах но там кажись нормальные... а в дейре, в лавочках...
И вообще как власти здесь к этому отностся...

___________________________________________________________ ________________
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 226
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 226
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

Оффлайн Антарес

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 226
  • Reputation: +133/-9
  • Пол: Женский
  • Я Вам не хамлю–я просто использую длинные слова.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.

 


Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования Yandex.Metrika