Автор Тема: Шутки юмора  (Прочитано 10551 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн inylikАвтор темы

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 57
  • Reputation: +6/-5
  • Пол: Женский
  • ChatRu.com - наш форум !
Шутки юмора
« : 09 Мая 2013 17:40:10 »
Всем привет. Предлагаю в данной теме сделать сборку приколов и шуточных историй: про нас  и про жизнь, про детей и про беременность и т.д..... давайте поднимем настроение себе и другим

Оффлайн inylikАвтор темы

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 57
  • Reputation: +6/-5
  • Пол: Женский
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #1 : 09 Мая 2013 18:04:09 »
ДЕВУШКА ЖЖЕТ))))) Про беременность и роды.
[/b]   Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. Заметка И смех и слезы ))))

Оффлайн MAMAD

  • Серебряная звезда
  • ****
  • Сообщений: 536
  • Reputation: +68/-58
  • Пол: Женский
  • Только взаимопонимание спасет мир от катастрофы!!!
Re: Шутки юмора
« Ответ #2 : 13 Мая 2013 13:55:53 »
 inylik. если бы могла поставить + раз сто, с удовольствием сделала бы это. Не каждый сможет с таким юмором описать все ДО и ПОСЛЕ прелести материнства. Но в каждой строчке читается, какя радость для Вас эти два добытчика собачих какашек!
Сразу вспоминается свое трудное счастье 25-26 лет назад. Остановка сердца у мамы, кесарево,постоянные реанимации у ребенка, аллергия у нее до полусмерти на все, что есть в этом мире... До полутора лет жили, как в аду, но какое же это СЧАСТЬЕ!!!
Так что, дай вам Бог сил и терпения, и все воздастся в многократном объеме!!!

Оффлайн Um Timur

  • Серебряная звезда
  • ****
  • Сообщений: 540
  • Reputation: +37/-118
  • Пол: Женский
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #3 : 13 Мая 2013 16:10:55 »
я бы тоже куча плюсов поставила, смешно до сих пор)))

Оффлайн inylikАвтор темы

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 57
  • Reputation: +6/-5
  • Пол: Женский
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #4 : 14 Мая 2013 12:29:13 »
ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ...

Одежда для беременных:
Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:
Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:
Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка
Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

Соска:
Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки
Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

Памперсы:
Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:
Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:
Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:
Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком
Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:
Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген
Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

Оффлайн Um Timur

  • Серебряная звезда
  • ****
  • Сообщений: 540
  • Reputation: +37/-118
  • Пол: Женский
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #5 : 14 Мая 2013 15:20:03 »

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Оффлайн inylikАвтор темы

  • Частый гость
  • **
  • Сообщений: 57
  • Reputation: +6/-5
  • Пол: Женский
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #6 : 02 Июня 2013 17:21:23 »
ПАПЫ ЖГУТ!
"На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!"
"А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросонья - “Что уже лезет????
"Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“
 "Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“
 "Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“
"А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“
 "Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?

Оффлайн Warda

  • Серебряная звезда
  • ****
  • Сообщений: 822
  • Reputation: +210/-25
  • Пол: Женский
Re: Шутки юмора
« Ответ #7 : 18 Апреля 2014 03:52:48 »
Перлы от Малышевой ;)

"Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!"

"7 месяцев – это уже не положение, а конкретная беременность."

"Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания."

"Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!"

"Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала."

"…и вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?"


Если ты с яичками, значит ты мужик! ;)

Оффлайн Warda

  • Серебряная звезда
  • ****
  • Сообщений: 822
  • Reputation: +210/-25
  • Пол: Женский
Re: Шутки юмора
« Ответ #8 : 19 Апреля 2014 12:15:56 »
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Это ещё почему?
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена...

Оффлайн game1xp1

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Reputation: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #9 : 03 Мая 2017 17:10:46 »

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Оффлайн Артурчик Абу-Дабский

  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 1,418
  • Reputation: +37/-52
  • Пол: Мужской
  • костюм химзащиты одел, к метанию какашек готов!
Re: Шутки юмора
« Ответ #10 : 03 Мая 2017 17:29:21 »
 :55:

Оффлайн Dobriman

  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 2,556
  • Reputation: +222/-90
  • Пол: Мужской
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #11 : 03 Мая 2017 19:49:31 »
Хорошо, темка, но почему между девушками  ::)

Оффлайн Артурчик Абу-Дабский

  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 1,418
  • Reputation: +37/-52
  • Пол: Мужской
  • костюм химзащиты одел, к метанию какашек готов!
Re: Шутки юмора
« Ответ #12 : 03 Мая 2017 21:12:53 »
Хорошо, темка, но почему между девушками  ::)
Потому что между девушками Артурчик ::)уже :P ;D

Оффлайн Dobriman

  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 2,556
  • Reputation: +222/-90
  • Пол: Мужской
  • ChatRu.com - наш форум !
Re: Шутки юмора
« Ответ #13 : 03 Мая 2017 22:24:04 »
Потому что между девушками Артурчик ::)уже :P ;D
Хорошо, всех бронировать, так нечестно  ::)

Оффлайн Артурчик Абу-Дабский

  • Золотая звезда
  • *****
  • Сообщений: 1,418
  • Reputation: +37/-52
  • Пол: Мужской
  • костюм химзащиты одел, к метанию какашек готов!
Re: Шутки юмора
« Ответ #14 : 04 Мая 2017 20:00:26 »
Хорошо, всех бронировать, так нечестно  ::)
Становись в очередь за отверстием  :-X будешь после меня ;D

 


Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования Yandex.Metrika