Исповедь о ...Работа в качестве экспата в Эмиратах, как и в любой другой стране, требует очень сильной моральной выдержки. Пережитые стрессовые ситуации не проходят бесследно, хотя долгое время кажутся не заметными. Все это записывается в памяти невидимыми строчками, и считываются в самый не подходящий момент. А конфликтные ситуации, любые, семейные или по работе, тут проходят не так как на родине. Во первых, обстоятельства иные, которые в той или иной мере, сильно отличаются от домашних, и сильно меняют нас на биологическом уровне. Экология. Питание. Климат. Воздух. Воздух это особенно для меня. У себя в стране, если дома назревает скандал, детонатором которого может послужить мой терпеливый, но все же не железный характер, я, перед тем как открыть рот, прикусываю губу и выхожу. Накидываю куртку и выхожу во двор, для того что бы продышаться на свежем холодном воздухе. Если при этом, на улице еще и мороз, то это вообще великолепно. Выкуриваю сигарету, попинаю колеса припаркованного автомобиля, а еще лучше, если встречу на лавочке какого-нибудь соседа с его бытовыми проблемами. Там слово за слово и пыл остывает, и злость выветривается, поэтому, когда заходишь обратно домой, то говоришь уже спокойно, взвешенно и без порывов. То есть, есть возможность не уйти от конфликта, а решить его, максимально сгладив углы и потушив градус накала. Плюс, можешь выговорить все, что надо было сказать.
А что делать в Эмиратах? Куда выходить? Чем дышать? Если в квартире назревает конфликтная ситуация, и в таком вот нервном состоянии выйти на улицу в пятидесятиградусную жару с повышенной влажностью, то есть риск, на выходе взбеситься еще больше и покусать вочмена. Особенно если долго ехать в тесном лифте с какой-нибудь многодетной семьей, в которой говорят все, и никто никого не слушает. На не понятном языке. И очень громко. Да, у меня был подобный опыт. Нет, вочмена, я, конечно, не кусал, но ехал в лифте закрыв глаза, набрав в рот воздуха и не дышав.
Еще у себя в стране, в критический пик, можно выйти и пойти к другу. Можно даже пойти пешком, и не застрять в пробке. Там, на маленькой земле, мы ходим в гости без предупреждения, и в любое время суток. А в больших городах надо предварительно позвонить и уточнить, какие планы у принимающей стороны на ближайшие выходные, и есть ли время на «поговорить». А, ведь, желание поговорить, оно не постоянное, оно проходит, и, когда встречаешь человека, которому хочешь излиться, оно, желание, улетучивается, а грязь, то есть причина, оседает в душе липким осадком.
В этой стране есть доселе невиданный факторы раздражения, которые у себя дома мы не встречали, а методов самоуспокоения заметно меньше.
Национальное разнообразие, дает о себе знать в этой стране, как в прекрасном плане, так и в самом противном виде. Все мы хорошие люди с доброй культурой, но иногда это падает самым острым ребром. Я как-то зашел в одно государственное учреждение, за одним документом, и что бы просто получить документы, был вынужден отстоять в длиннейшей живой очереди, потому что работник учреждения не понимал английского. Не понимал, да и не хотел слушать. Он просто указал пальцем на очередь. И вот, встав в очередь, я почувствовал, что ко мне сзади начинают прижиматься. Прижимали к впередистоящему. Все в этой очереди, стояли впритык, плотно прижавшись, друг к другу, в то время как места было достаточно, чтобы сохранять нормальную, приличную дистанцию. Я аккуратно оттолкнул сзади стоящего, и встал так чтобы было свободно. И буквально через пятнадцать секунд понял, что меня обратно прижимают. Я вежливо попросил несколько раз соблюдать дистанцию, на что мне в ответ с улыбкой покачали головой. Зачем стоять вплотную, может для кого-то это нормально, но для меня это ужасно тупо. Учитывая, что в помещении была ужасная духота, воздуха не хватало, и все в очереди что-то бубнили на не понятном языке, я быстро начал закипать. Причем находящийся за мной человек в очереди, вновь начинал прижиматься и бубнил по телефону практически мне в ухо. Я повернулся на девяносто градусов, расставил руки, уперев их в бока, и вот в такой позе, словно краб, продвигался в очереди. И вот дойдя, до стола работника, мне сообщили, что стоял я не в той очереди. И вообще зашел не в тот отдел. А в какой отдел надо были идти, они тоже не знают. И кто был в этом всем виноват? Это только один из примеров, с которым я сталкиваюсь почти ежедневно.
Постоянный стресс на работе. Стресс от того что дают задания, которые не реально выполнить вообще. Ты знаешь, что эта задачу не реально выполнить в заданные сверху, сроки, и с имеющимися финансами, но начальство требует начинать исполнять. Хуже всего начинать выполнение, зная, что ничего не получится. К примеру, могли к концу рабочего дня выслать распоряжение оформить груз и доставить до склада перевозчика сегодня же. Само только оформление документов занимает в лучшем случае три часа. И это не считая сбор и упаковку оборудования, согласно документам, которые высылают, и постоянно досылают обновленную версию, требующую перекомпоновки всей партии. Все делалось в последний час, а распоряжения менялись каждый час. А из работников только я... Каждый раз обещали мне, что наймут в помощь секретаря-бухгалтера, для работы с документами, и водителя-помощника для доставки документов, а пока я должен был справляться сам. И так больше года. Я очень старался, так как от моей работы зависело много. Я очень хотел вывести компанию на новый уровень. По ночам, раз в неделю, я мыл склад. Да, после ужина, я садился в машину и ехал на склад, что бы подмести его аккуратно специальной щеткой, а потом помыть с порошком, так как на складе хранилось очень дорогое оборудование, и наличие пыли, которая витала в воздухе, притягивалась к наэлектризованным платам, могла испортить многомиллионное вложение. Эту работу ни в коем случае нельзя было доверить наемным уборщикам, так как малейшее неаккуратное движение мокрой шваброй могло было привести к последствиям. Иногда я брал с собой жену и ребенка, и они гуляли вокруг склада, пока их папа занимался черт знает чем. Воздух в том районе был очень чистый и необычайно прохладный для Эмиратов. Ответственность. Вот что иногда сжигает. Но если честно, во время мытья полов, я, грязный, потный и уставший, ощущал чувство усталости и легкой эйфории. Мне нравилась это занятие тем, что я конкретно видел план работы, последовательность своих действий, и так же конечный результат. Чистый склад. О других задачах такого не скажешь.
Работа, и остальные бытовые факторы, сильно повлияла на нервное состояние. Вдобавок, постоянные расходы. Зарплата у меня была довольно немалая, выше средней можно сказать в два раза. Но куда они уходили, я не знаю. Резко психануть и уволиться тоже рискованно, так как расходы на жилье, питание, и прочее тут не из дешевых.
Все это копиться, копиться, копиться. Мое нервное состояние дошло до того, что я стал странно засыпать. Я лежал с открытыми глазами, потом засыпал, но видел все, что в комнате, видел телевизор, мебель, слышал, как играет дочь, и все шумы, но не мог пошевелиться. Не мог даже повернуть голову. Как будто меня парализовало. Я даже не понимал, открыты ли мои глаза или все это я вижу по памяти. Я спал, понимал что сплю, и размышлял об этом! Когда я резко просыпался, то видел, что свет выключен и лежал я во тьме и полной тишине.
Потом пошла бессонница. Ужасная изматывающая, изнуряющая бессонница. Когда моя семья засыпала, я тихо переходил в холл, включал самый скучный фильм и смотрел его слегка отрытыми глазами, в ожидании что скоро усну. Но засыпать не получалось. Я досматривал фильм до конца. Прочитывал титры. И ставил следующий. За ночь я мог просмотреть по несколько фильмов, и заснуть под утро. Перед самым рассветом, что бы через полчаса проснуться, сильно вздрогнув от кричащего будильника.
Что бы побороть бессонницу, я начал есть перед сном. Много есть. Много есть и быстро набирать в весе. Потом решил остановиться и пить. Пить теплую воду перед сном, что бы наполнить и обмануть желудок. Но не выходило.
Потом у меня начался тик. Тик выражался в том, что я ощущал, что по телу проходил слабый ток. При резком движении, в руках, в кончиках пальцах, как бы отдавало электричеством. А когда я начинал нервничать, какая-нибудь мышца на спине или на плече начинала быстро дергаться и создавать пренеприятнейшие ощущения.
А потом я сгорел. Я просто послал все и всех. Я мог встать и средь рабочего дня просто сесть в машину и поехать домой. Мог не выйти на работу. Мог ехать, а потом остановиться и просто сидеть в машине. Что-то лопнуло. И появилось безразличие ко всему, о чем я так трепетно заботился. Я уходил с работы несколько раз, и каждый раз меня возвращали, обещая, что все наладится. Я не обвиняю бывшего директора, он просто замечательный человек. Но методы работы и ведения дела у нас разные.
И вот однажды, сидя дома, я выпил полстакана коньяка. Мне, принципиально не пьющему, иногда по ошибке еще привозили в качестве презента дорогие спиртные напитки, большинство из которых я раздарил тем, кто употребляет, но в шифоньере у меня хранился марочный коньяк Арарат, от близкого мне друга. Я не пил более десяти лет. А тут рискнул, отвинтил крышку, налил пол стакан, выжал лимон и поднял за здоровье всех шейхов. Как я уснул. Я спал как младенец. Нет, как еще не родившийся ребенок в утробе матери, так будет точнее. Я не спал так, наверное, уже пару лет. Я просыпался среди ночи, понимал, что еще ночь и до рассвета еще далеко, и радостно засыпал снова в позе эмбриона.
Я решил начать лечиться от стресса. Начитавшись в интернете, о подобных синдромах я придумал завести себе хобби. Оно должно было меня успокоить и уравновесить. Подумав и перебрав виды возможной деятельности, я отверг спорт, так как это требовало соблюдение режима. Так же сразу вычеркнул строить макеты кораблей в бутылках. На это нужны были нервы, которых у меня находились в плачевном состоянии. Я бы разбил об стену первую же бутылку, при попытке завязать один узелок на корме. И вот я нашел. Продуктом моей деятельности стало то, что вы сейчас читаете. Я вдруг начал писать. До этого я писал сценарии для рекламных роликов, тексты, сочинения под заказ, были даже неброски сценария для полнометражного фильма, но все это было не от души, а за деньги. А тут я решил написать полноценную книгу. Первым делом я полез в интернет и нашел стандарты книг. Книга по нормам Юнеско считается издание, содержащее более пятидесяти страниц. И я начал стучать по клавишам. Я печатал три ночи подряд, и написал автобиографический рассказ о своей жизни в этой сказочной стране. К моему удивлению, работа получила очень хорошие отзывы. Добрые комментарии и письма, подняли мою самооценку, и еще что важно, я стал более уравновешенным. Более спокойным. Я начал меньше материться. Больше смеяться.
Раз в неделю я начал встречать с друзьями, чтобы поиграть в карты. Играли по пять шесть часов подряд, до самой ночи. Во время игры, между игроками, возникали ужасные споры и скандалы, почти доходившие до драк. Но! Для каждого присутствующего это было шлюзом выброса всей отрицательной энергии. В этих спорах было столько ненависти и злости, но было заметно, что после этой игры становилось легче всем. Расходились и прощались мы с очень умиротворенными лицами. Этакий маленький клуб анонимных психопатов.
Еще я начал готовить. В часы раздумий и вселенских размышлений я шлепал на кухню. Готовка еды, для меня стало занятием медитативным. Мне нравилось чистить, резать, жарить, парить. Нравился сам процесс. Никаких рецептов, я импровизировал. Получалось очень даже не плохо. Я где то читал, что работа парикмахера считается одной из самых благоприятных работ. Постоянно общение с людьми, движение, знакомства, а главное видеть каждый день результат работы и яркие эмоции клиентов. Мне же надо было стать поваром. Уличным поваром. Это было бы еще круче. В эти минуты я думал, если бы я родился женщиной, наверное, был идеально женой. Распсиховалась-пошла готовить, занервничала – пошла, месить тесто. Если бы мой, мнимый муж пришел домой в три часа ночи, то я ждал бы его с накрытым столом, три первых, пять вторых. Кто уйдет от такой? Или от такого?
Методов саморегулирования психического состояния много. Их надо искать. Помогает общение. Контакт. Иногда, я хочу организовать бойцовский клуб, как в одноименном фильме, где можно пойти, настучать кому-нибудь по тыкве, или получить по своей, и прийти домой с синяками, разбитыми губами, но счастливым и в состоянии полнейшей нирваны.
P.S. Перечитав свое сочинение я понял что выгляжу как полный псих. Но это не так.
http://slon-story.livejournal.com/19583.html