АНЕКДОТЫ!!!

[Angelika]

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

***********************

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает. Так несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Это кто такой?
- Из реанимации, наверное...

************************

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

[alenka]

На новогодней вечеринке.
-Вы слышали, что этот Новый Год нужно встречать в голубом?
Никто случайно не захватил с собой голубого?

[Мадам Депрессон]

Найди три отличия

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

   ...!!!...!!! Пердупреждать надо! А то и без беременности демографический взрыв устроить можно!

[SCORPION]

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера
пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

[SCORPION]

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола,
отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре
трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

[Lavr]

Слушать сюда!
http://www.yuretz.ru/hu_p368.html
 

[КОТ]

  Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти
какую-то арабскую страну...

[Сестра]

Встречаются два журналиста-международника,
один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало,
кругом беспредел: в Дели - раздели,
на австралийском материке - обматерили,
в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!

[Андрей]

Подошел Илья Муромец к камню. А на камне написано... И накакано...И наблевано...

[Сестра]

Объявление в газете: " Меняю три шкурки инопланетян на Пентиум-4. Агент Малдер." через несколько дней - аналогичное объявление - "Меняем Пентиум-4 на шкурку агента Малдера. Инопланетяне."



Пожарная часть. Пожарные отдыхают после смены.
Заходит начальник смены и говорит:
-Ребята, спокойно, не торопясь, одеваемся и без спешки идем на задание.
Горит налоговая.



Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну тогда выкинь! - На, сам выкинь, дааа!!

[Lavr]

Дети

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёб@ного кота!
 

[КОТ]

Один раз мы решили поехать в Америку и даже пошли в посольство за визами!
- Здрасьте!
- Hello, connect help me?
- Кто-нибудь по-американски может?
- Ну, я могу, по телеку видел: Junky, junky go home!
- How is vies?!
- Х... ? Все, виз нет!

[КОТ]

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня. 

[КОТ]

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая   


======================================================


В  Парижской "Палате мер и весов" хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
 

[Igor2]

Как-то раз прыгнул Илья Муромец на коня, и ..... сломал ему позвоночник.